Mardi 26 Septembre - Bienvenue sur le Portail de Chauny - Tergnier - La Fère.

 

 Humour


Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:
* lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
* lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
* lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
* et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse*"


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est,
je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Jack Lang avait
écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Il avait noté que les
femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Il est revenu à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient
maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.

Mr Lang s'est approché d'une des femmes afghanes et lui a dit :C'est
merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes
d'obtenir ce renversement des rôles?

Réponse de la femme afghane : « Les mines anti-personnelles!!!


Une jeune femme qui avait assassiné son mari, fut acquittée grâce à une vieille dame, membre du jury. Après le verdict, cette dernière expliqua:
-j'ai eu pitié d'elle. Après tout, elle est veuve...
Ça fait déjà plusieurs semaines à présent que ce couple se bagarre pour l'achat d'une nouvelle voiture.
Lui veut acheter un 4x4 d'occasion pas cher, et elle, elle voudrait acheter une petite voiture de sport cabriolet.
Les discussions sont sans issue car l'un et l'autre restent intransigeants sur leurs choix.
Finalement, elle lui dit:
- Écoute moi bien, je veux quelque chose qui aille de 0 à 100 en moins de 5
secondes. Rien d'autre ne me satisfera. C'est mon anniversaire bientôt,
alors tu sais ce qui te reste à faire!
Une semaine plus tard, pour l'anniversaire de sa femme, il lui acheta un pèse-personne...
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la
matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut
pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé
par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin
rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de
Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est
que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos
testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en
réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos
maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Raymond : vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide
de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42...

Raymond corrige le tailleur :

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir, en portant
du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...


Le curé fait un sermon:
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation :
On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !...
Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique
Mettez-moi en prison, dit l'homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans
un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? Questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me
réfugier ici ?
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.
L'un demande :
- Que faites-vous de votre temps?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!

Le second :
- Moi, je jardine.

Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.

Les deux autres, en choeur :

- Ah bon ! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier ...


"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit



L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Monsieur et Madame font les courses.
-Chéri demain c'est l'anniversaire de maman, si on lui faisait cadeau d'un
appareil électrique ?
-bonne idée.....et si on lui offrait une chaise ?
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ? Parce que
c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont
envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le
problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Un belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir:
-comment de temps faut-il pour faire Paris-New York ?
-un instant.
-merci au revoir
Un homme entre dans un commissariat pour porter plainte:
-J'ai reçu plusieurs lettres de menaces !
-Avez-vous une idée sur l'identité de leur auteur ?
-Oui, elles viennent du percepteur !

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
Le prof à l'école, classe de première primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison..

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
pourras rentrer en même temps que Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud,
tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt si tu écris
correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique
minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise cause".


Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit,
car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un
portefeuille de valeurs boursières..."
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous?
Quelqu'un(e) Qui vous fasse transpirer ...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Alors prenez le bus !!!
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son
réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le
calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il
s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la
7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de
77.777, 77 euros. Comme tous les jours, il se rend au course de chevaux
et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77
contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 euros sur le
7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer !

Un homme joue du violon dans la rue, un agent de Police passe et lui demande :
- "Vous avez une autorisation ?"
- "Non !"
- "Alors accompagnez moi"
- "D'accord, et vous allez chanter quoi ?"

On ne dit pas "une maîtresse d'école" mais "une institutrice prend l'avion"

Léontine s'apprête à aller se promener à vélo. La petite Emma lui demande :
"Où vas-tu, grand-mère ?".
"Au cimetière, mon enfant."
"Et qui ramènera le vélo à la maison ?"

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez
me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine : Quand je fais l'amour
avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais
lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent
froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond :
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma
bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle
d'à côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé
pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première
fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit :
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement au mois de juin
et la deuxième fois c'est au mois de décembre.

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Une vieille dame assiste à la messe.
Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l'église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt a son voisin :
-Qu'est-ce qu'il dit?
A un certain moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont pêché par la chair viennent se confesser.
- Qu'est-ce qu'il dit?
Son voisin, excédé, lui répond...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge...
Et la dame de répondre:
- Ben oui ! J'aime ça... Une fois de temps en temps ne peut pas faire de mal !
Il vaut mieux être le deuxième mari d'une veuve que le premier.
[sacha guitry]

Loi de Meyer : vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous
avez mangé beaucoup de haricots.

Corollaire de Heinz : ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de
haricots que vous allez croiser de jolies autostoppeuses.


La spécialité de Cuba cela ne peut pas être le cacao...

C'est Robert Hue qui fait du parachutisme (?). Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute...
Oups... malaise !
A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
" Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Non !
A 30 mètres d'altitude (ça commence à être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Euh...
- Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme...
- plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Robert hue, et lui dit :
-Dis-donc, Robert, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON ! "

Un paysan âgé et le fils sont en train de visiter un centre commercial
et ils sont étonnés par quelque chose qu'ils voient. Leur attention est
frappée par une porte qui s'ouvre et se ferme toute seule.
" Qu'est-ce que c'est cette chose papa ? " demande le garçon.
Le père qui n'avait jamais vu d'ascenseur lui répond de ne pas savoir
non plus. À ce moment-là une petite vieille se rapproche de cette porte
et elle presse un bouton au côté et, quand celle-ci s'ouvre, elle y
entre et les deux voit se refermer la porte. Il se passe moins d'une
minute et la porte se rouvre et il en sort une splendide fille blonde et
provocante. Le vieux, stupéfait, s'adresse au fils en lui disant :
" Cours vite à la maison, et fais venir ta mère ici ! "

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Un garagiste arrive au paradis et va trouver Saint-Pierre :
-Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
-Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturé, tu comptabilises 95 ans


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ?
- C'est pour mettre la sirène!
Un musulman à une énooorme carie à une molaire, quand il mange, il
mâche sur sa dent cariée :
-Raaaahhhh !!!!!! MA DENT !!!!

Deux flics devant un feu de signalisation. L'un d'eux dit :
- C'est vert!
L'autre :
- Ch'sais pas moi, une grenouille?

Depuis le 11 juin 2002, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade
de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France
c'est une terrible équipe!

Un homme conduit à grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police. Le policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit:
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu les papiers du véhicule dans la boîte à gants, juste après avoir mis l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire du véhicule et j'ai mis le cadavre dans le coffre.
Le policier appelle du renfort. Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papier s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule. Le policier lui dit:
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants, rien, regarde dans le coffre,rien, pas de cadavre ni arme. Le policier dit : - Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûr que la personne qui vous a raconté ces mensonges vous a aussi dit que je roulais trop vite ?!?!?
40 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'alcool.
ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par les buveurs d'eau ?

Un enfant demande à son père : " Papa, qui m'a donné mon intelligence ? "
Le père dit : "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore. "
Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit !

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